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もうすぐ0時になる。 今日は遅くなった。
卓球だった。 ほぼフルタイムやった。 やることができた。 続けざまに3クールぐらいやると、さすがに休まないと、もたない。 ダブルスの1クールは、最初の組でチェンジコートを加え2ゲーム、同じ組の者同士でじゃんけんして勝ち組負け組にわかれて同じく2ゲーム、最後に、それまで組んでいないもの同士で組んで同じく2ゲーム、計6ゲームだ。 1クールでもかなりしんどいが、間にシングルスを入れてそれも1クールとして、続けてダブルスをやると、えらい。 しかし、楽しかった。 全身の血を総入れ替えしたような感じだ。 さすがにくたびれて、帰って、空き腹を充たすのも、風呂に入るのも晩御飯を作るのも、しんどかった。 晩御飯食べてから、自室で横になった。 テレビなんかどうでもよかた。 軽く寝たりしながら起き上ったら、『ブラタモリ』で、銀座を歩いていた。 銀座と言っても広うござんす。 私はそんなに行かなかったし、ちょこっとしか知らない。 道幅が広くて(大通りは)、歩道も広かったなあ。 東京の街を歩いたのも、もう随分前のことになるなあ。 もう、いくつかの大きなエピソードしか覚えていないかもしれない。 折に触れ、細かなディテールまで思い出すこともあるだろうが、基本的に、ここでの暮らしがベースになってきている。 ここで、私は生まれ変わったし、その後の自分の歩みを刻んでいるのだ。 そっちの方が、はるかにウエイトが大きくなってきているのだ。 ここでの地歩は、まだわずかだが、しかし、この街の住人にだんだんなってきているのではないだろうか? しかしながら、今日も思ったのだが、私は、ほんとうに自信がない。 自己否定というのは自信喪失なんだ。 一々やることなすこと、これでいいんだろうかとビクビクする気持が働く。 歯を磨きながらでも、これで1日良かったのだろうか、なんて思いながら磨いている自分に、気づく。 AC=自己喪失症候群症と言ってもいいのじゃないかと思うが、この、「自己喪失」は、深い。 と、思う。 物理的な、図体としての自分は気持がどうあろうと存在し、また、その図体自身が感覚と知能も持って、常時感じ思い、考えているのだから、始末が悪い。 考え、思っているのに、心の奥底の方で、自分が無いのだ。 私は、自分が無いことを自覚したところから、自分の創り直しを進めてきているのだが、自分の姿形(すがたかたち)、心持、知能、感覚の再構成というか、改めて、自分のものとして獲得していく作業は、容易なものではない。 そういう意味での自分というものが、全然作られていなかったのだから・・・・・・。 むしろ、自分の存在を、自分で否定し、また、周囲から否定されてきたわけだから。 存在してはいけない者が、姿形としてはずーっと存在していたのだから、話はややこしくなるのだ。 全く、無から有を創るような具合で、自分づくりをしているのだが、誰も「OK」を出してくれるわけではないから、それも、自分で確かめながら進めなければならない。 だから、えらい(疲れる)のだ。 以上、私が、自信がないと言い、ビクビクすると言うことが、わかっていただけるだろうか? にほんブログ村
by Silvergray777jp
| 2009-10-23 01:16
| トラウマサバイバー
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